Jokes about the I.T. crowd: Page 1

Llega un tío a un stand del SIMO en el que estaban demostrando las nuevas características del Windows 95. Estaba el susodicho Windows en un ordenador impresionante, dedicado a labores de formateo de un diskette.

Llega un individuo al comercial y le dice:
Individuo: Hola, ¿me puede enseñar la multitarea real del windows 95?
Comercial: Sí, espere a que termine de formatear el diskette.
Individuo: Muchas gracias, no hay más preguntas...

DOS Air: Los pasajeros ingresan a la pista, se colocan tras el avión, lo empujan hasta que se eleva, saltan encima, luego vuelven a saltar fuera de él cuando el avión toca tierra, lo vuelven a agarrar, lo empujan otra vez, saltan arriba de nuevo...

Mac Airways: Los vendedores de pasajes, los empleados de despacho y los pilotos se ven exactamente iguales y actúan exactamente igual. Cuando usted pregunta algo sobre el vuelo, le responden que usted no tiene que desear ninguna información, que no necesita saber nada, y que por favor vuelva a su asiento a mirar la película.

Windows Airlines: El aeropuerto es pulcro, limpio, los empleados son corteses, los pilotos capaces. Los flota de jets es inmensa. Su avión despega sin una sacudida, se mete entre las nubes y entonces, a 6.000 metros de altura, explota imprevistamente.

OS/2 Skyways: El aeropuerto está casi vacío, sólo se ven unos pocos pasajeros potenciales. La voz de los anuncios informa que se está por despachar un vuelo, aunque no se ven aviones en la pista. El personal de la aerolínea le pide disculpas a los clientes en voz baja, profusamente, señalando de tanto en tanto hacia los bruñidos y poderosos jets de afuera. Le dicen a cada uno de los pasajeros lo grandioso que va a ser el vuelo en uno de esos nuevos aviones, y cuanto más seguros serán que los de Windows Airlines, pero que deberán esperar un poquito más a que los técnicos terminen los sistemas de vuelo. Quizá para mediados de 1995. Quizá un poco después.

Fly Windows NT: Los pasajeros llevan sus asientos y los colocan sobre el dibujo de un avión. Luego se sientan y agitan sus brazos e imitan el ruido de los motores, como si estuvieran volando.

Unix Express: Los pasajeros llevan al aeropuerto una parte del avión y una caja de herramientas. Luego se reúnen y discuten sobre qué clase de avión van a construir. Los pasajeros se dividen en grupos y construyen varias aeronaves diferentes, y les dan a todas el mismo nombre. Sólo uno de los pasajeros logra llegar a destino, pero todos los otros creen haber llegado.

Web: lugar donde se webea.
Webear: acción de usar el web.
Webón (a): persona que usa el web para webear.
Webeo: mecanismos o procedimientos para usar el web.
Webón hp: persona que construye un home page para el web.
Webón cooliao: usuario del web que se le congeló la pantalla.
Webón webón: usuario que espera unas 2 horas para adquirir por el web la misma información que tiene en un libro de su escritorio.
Webón enfermo: tipo que por estar mucho tiempo webeando agarró un virus.
Awebonao: al que se le atrofió la mente por webear mucho.
Webón mirón: aquel que para usar el web solo abre ventanas del "windows".
Mr. Weberson: gringo que viene de U.S.A. a dar talleres del web; conocido también como webón hp.
Grant webón: fondos federales para usar el web.
Webita: madonna usando el web.
Webón hogareño: aquel que a cada rato vuelve al home.
Webón goloso: el tipo que a cada rato consulta el menú.
Webón taxista: es el que se mueve en el web a pesar del alto tráfico
Webonauta: el que navega por el web.
Webísimo: un error mayúsculo que se comete en el web.
Webón chismoso: el que usa el web para chismear.
Webón argentino: aquel que dice que los más webones son ellos.
Awebado: actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.

Allí estaba Billy Gates, sudando,agotado; llevaba más de cinco horas subiendo por esa montaña, y por fin llegó a la cima del sinaí. Allí, una profunda voz (se notaba que estaba a través de Sound Blaster), le dijo:

Te he escogido para que guíes en la tierra a los paganos informáticos, y no caigan en el mal, te daré 10 diskettes con una ley en cada uno, y quiero que todos las cumplan.
Billy Gates se arrodilló ante tal fenómeno pues vio como 10 diskettes salían esculpidos de la piedra, y leyó el titulo que cada uno poseía. Eran los siguientes :

1.- No maltratarás a tu PC.
2.- Obedecerás fielmente a Microsoft e IBM.
3.- No piratearás.
4.- Reformarás tu PC cada cuatro meses.
5.- No robarás programas de otros.
6.- Te honrarás a ti mismo.
7.- Amarás a tu PC como a ti mismo.
8.- No crearás ni cultivaras VIRUS.
9.- Utilizaras a Windows`95 como único sistema operativo.
10.- Te harás suscriptor de PC Actual.

Billy Gates bajó del monte Sinaí con una amplia sonrisa en su rostro.

- ¿Por qué se llamó Pentium a este chip, y no 586?
Porque los ingenieros de Intel calcularon 486+100 con el primer Pentium y les salía 586.13769

- ¿Cuál es la denominación matemática de una serie de divisiones FDIV en el Pentium, según Intel?
Respuesta: "Aproximaciones Sucesivas"

- Complete la siguiente analogía: Sumar es a restar, como multiplicar es a:
1) Dividir
2) Redondear
3) Usar valores aleatorios
4) En un Pentium, todos los anteriores
Respuesta: 4

- Según Intel, el procesador Pentium se ajusta a los rigurosos estándares 754 y 854 de aritmética de punto flotante del IEEE (Instituto de Ingenieros Eléctricos y Electrónicos). Si usted vuela en un avión diseñado usando un Pentium, ¿cuál es la pronunciación correcta de "IEEE"?
Respuesta: AAAAAAAAAAAAAaaaaiiiiiieeeeeeeeeeeee!!!!! (chofff)

- Intel ya ha arreglado el Pentium. ¿Cuál era el bug?
Respuesta: En la unidad de punto flotante encontraron una "Mantissa" religiosa.

- TOP 5 de nuevos eslogans para campañas publicitarias sobre el Pentium (calculado con un Pentium):
5.92383 "Es un sutil defecto, demonios, no un ERROR"
4.87634 "Pentium: casi 300 códigos de operación correctos"
3.09985 "Intel Inside: No necesita saber qué hay dentro"
2.97876 "Procesador Pentium: Redefiniendo el PC... y las matemáticas también"
1.99827 "Errata Inside"

Para terminar, un curioso rumor: Se dice que una gran compañía fabricante de chips compatibles 80x86 está preparando una agresiva campaña publicitaria para promocionar su nuevo chip compatible con el Pentium, con el siguiente eslogan:
"99% compatible con Pentium. El 1% restante, créanos, NO le hace falta."

Tardan mucho en arrancar.
Te dejan colgado en el momento menos oportuno.
Siempre nos acordamos de la primera que tuvimos.
Al poco de tener una queremos otra mejor.
Cuánto más dinero tengas, mejor será la que obtengas.
Tanto una como otras tienen su propio lenguaje.
No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
No son capaces de pensar por su cuenta.
Ambas está dotadas de diversas ranuras.
Cuando se comunican dos o más se intercambian todo tipo de datos.
A ambas les encantan todo tipo de tarjetas.
Si estás mucho tiempo frente a una, acabas con dolor de cabeza.
Pasas más tiempo poniéndolas a punto que disfrutando con ellas.
Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
Ambas emiten sonidos, pero no hay quién las entienda.