Jokes about the I.T. crowd: Page 3

-¿Tienes mucho tiempo aquÍ? -preguntó de entrada FRAN.ZIP cuando era encadenado a su segmento de pared.
-Como dos meses... -respondió JKILL.ZIP, despreocupado y soñoliento.
-¿Dos meses? ¿Es decir que nunca volveré a correr libre en mi directorio original?
-¿Qué crees? -respondió JKILL.ZIP -Acabas de morir, si es esta una forma de decirlo. Esta BBS te tendrá amarrado a esa librería hasta que al SysOp se le ocurra borrarte por
inservible.
-Pero creía que los SysOp eran gente amable...
-Lo son, pero como todos los usuarios, tienen que cuidar el espacio físico que dominan. Si en cosa de unos meses aún no has sido downloaded por alguien, puedes contar con que te echarán encima el comando DELTREE.
En eso pasa un joven encorbatado y engominado, con dos señoriales comandos tras él apuntándole con sendos Enter en sus manos.
-¿Y ése quién es? -preguntó FRAN.ZIP.
-Ese es uno de los petulantes bajados directamente de Internet. Se creen la gran cosota...
-¿A ti te han downloaded mucho?
-Un poco, algunos usuarios del interior particularmente. Es que soy un simple comando de reemplazo del DEL del sistema operativo, y para eso está hoy el temible DELTREE.
-Hmm. Qué esperanza.
-¿Qué esperanza por qué? -preguntó JKILL.ZIP.
-Porque soy simplemente un archivo de texto sobre dos archivos que conversan amarrados a una galería de una BBS.
-Je, qué casualidad. Mira, ahí va uno de los grandes -dijo JKILL.ZIP señalando una mole enorme y oscura que caminaba dando cortos y pesados pasos.
-¡Qué grande es! ¿De quién se trata?
-Ese es TRON.ZIP, un juego que a alguien se le ocurrió subir un día y que nadie había bajado por su tamaño.
-¿Cuánto mide?
-Como tres megas... Mira, lleva una D marcada en la espalda; quiere decir que va a ser copiado para un download. Creo que acaba de salvar la vida... Por unos tres meses más.
-De pronto se aparecieron unos pequeños comandos que iban saltando de uno a otro lado, haciendo zigzag entre ellos, le estamparon una D en la espalda a JKILL.ZIP y le
soltaron las amarras.
-Mira qué suerte... Es mi quinto download esta semana. Hasta luego...
-¿Qué te van a hacer? -preguntó FRAN.ZIP.
-Van a sacarme una copia y la van a poner en el módem, para bajarme a otra computadora. Vengo en un momento...
...
Pasaron tres meses y FRAN.ZIP, siempre al lado de JKILL.ZIP, no hacía más que envidiar la suerte de éste, quien era downloaded a razón de cuatro o cinco veces a la semana. Ni siquiera su usuario original se quería acordar de él, pues ya había eliminado (según le comentó una hermosa MADONNA.ZIP con fotos de la cantante, que había estado por error en el área de mensajes) un mensaje a ALL CALLERS donde explicaba la finalidad de FRAN.ZIP.
Una mañana vinieron dos enormes DELTREE y se lo llevaron, y nunca más se supo de él.
Ni su creador lo lloró.

Un biólogo, un físico y un informático están discutiendo cual de las tres profesiones es la más antigua.

El biólogo dice: Dios tuvo que aplicar la biología por lo que esta es la ciencia más antigua, si no se hubieran dado una serie de cambios biológicos en la naturaleza no existiría la vida.

El físico dice: Dios tuvo que aplicar la física, porque si no se hubieran dado ciertos fenómenos físicos no se podrían haber dado esos cambios biológicos, luego la física es la ciencia más antigua.

El informático dice: Dios aplico evidentemente la informática al principio de todo porque: ¿De dónde sacó el caos?.

La empresa Compaq está considerando seriamente cambiar el comando "Press Any Key" (presione cualquier tecla) por "Press Return Key" (presione la tecla Return) debido a la cantidad de personas que llamaban preguntando la ubicación de la tecla "Any".

El soporte técnico de AST recibió una queja de una mujer de que su mouse era difícil de controlar con la cubierta contra el polvo puesta. La "cubierta" resultó ser la caja de plástico con la que venía embalado el mouse.

Otro técnico de Compaq recibió la llamada de un hombre que no podía leer sus diskettes en el sistema que acababa de comprar. Resultó ser que el cliente había metido los diskettes en una máquina de escribir y tipeado sobre las etiquetas.

A otro cliente de AST, se le pidió que enviara una copia de sus diskettes defectuosos. Días más tarde llegó una carta del cliente junto con una fotocopia de los diskettes.

Un cliente de Dell llamó al servicio técnico diciendo que no podía enviar faxes con su computadora. Después de 40 minutos de explicaciones, el técnico descubrió que para mandar el fax el hombre sostenía el papel en frente del monitor y oprimía el botón "Send" (mandar).

Otro cliente de Dell se quejaba de que su teclado no funcionaba: para limpiarlo lo había sumergido en el agua y lavado con jabón.

-Una exasperada clienta llamó a Dell porque no podía encender su computadora. Después de asegurarse de que la máquina estaba enchufada, el técnico le preguntó qué pasaba cuando apretaba el botón de "Power". Su respuesta fue: "Por más que aprieto el pedal, no consigo que funcione". El "pedal" resultó ser el mouse de la computadora.

-Conversación verídica entre el SysOp de Novel Netware y un cliente:
SysOp: Hola ¿En qué puedo ayudarlo?
Cliente: El portavasos de mi PC está  roto y todavía está  en el período de garantía ¿cómo puedo hacer para que lo arreglen?
SysOp: Discúlpeme, pero: ¿dijo usted portavasos?
Cliente: Sí, está enganchado al frente de mi computadora
SysOp: Le pido perdón si parezco sorprendido, pero de hecho lo estoy ¿cómo es que consiguió este portavasos? ¿tiene alguna marca distintiva?
Cliente: Vino con mi computadora, lo único que tiene son las siglas "4X".

Las computadoras hacen lo que se les ordena hacer, no lo que se quiere que hagan.

Nunca preceda una demostración por un comentario más predictivo que "¡Mire esto!".

Es imposible hacer algo a prueba de tontos porque los tontos son muy ingeniosos.

Puede hacerlo a prueba de tontos, pero no puede hacerlo a prueba de un maldito tonto.

Aquellos que no saben escribir, escriben manuales.

Un programador es una persona que pasa por un experto en exactitud sobre la base de ser capaz de lograr, luego de innumerables iteraciones, una serie infinita de respuestas incomprensivas calculadas con precisión micrométrica de vagas asumciones basadas en valores debatibles tomados de documentos inconclusivos llevados a cabo en instrumentos de precisión problemática por personas de dudable confiabilidad y cuestionable mentalidad con el específico propósito de molestar y confundir un totalmente indefenso departamento que fue suficientemente desafortunado para pedir la información en primer lugar.

Amanecer: Momento en el cual, la gente razonable se va a la cama.

Si Ud. oprime dos teclas en el teclado, la que Ud. no deseaba llegará a la pantalla primero.

Buenos días. Mi nombre es HAL.
* El nombre de mi instructor es Dr. Chandraseknasar.
* El me enseñó a cantar una canción.
* El nombre de la canción es 'Daisy'.
* ¿Le gustaría escucharla <s/n>?

Los viejos programadores nunca mueren. Sólo saltan a una nueva dirección.

Para determinar cuánto le tomará escribir y corregir un programa, tome su mejor cálculo, multiplíquelo por dos, súmele uno y convierta el resultado al siguiente orden de magnitud.

Nunca tenga en cuenta una condición de error que no sepa cómo manejar.

Un elefante es un ratón con un sistema operativo.

Si se pone basura en una computadora, no sale más que basura. Pero esta basura, habiendo pasado por una máquina de alta tecnolog¡a, de alguna manera se ennoblece y nadie se atreverá a criticarla.

Todo programa, cuando funciona, es obsoleto.

Todo programa cuesta más y toma más tiempo.

Si un programa es útil, deberá ser modificado.

Todo programa se expandirá hasta llenar la memoria que queda.

Las computadoras no son inteligentes. Sólo piensan que lo son.

"Hay tres posibilidades: El panel solar del Pioneer se ha movido y ya no apunta al sol; hay un gran meteoro bloqueando la transmisión; o alguien cargó 'Viaje a las Estrellas 3.2' en el procesador de video"

"¿A quién le importa si no hace nada? Fue construido con nuestro nuevo proceso Kryptón - Triple - Iso - Bifurcado - Compuerta - MOS - ..."

"Le pregunté al Presidente Reagan qué pensaba de la IBM PC jr, y me contestó que no creía en el aborto" -- Steve Wozniac

El valor de un programa es proporcional al peso de su salida.

La complejidad de un programa crecerá hasta superar la capacidad del programador que debe mantenerlo.

Siempre queda otro error.

El UNIX es como el sexo - si Ud. lo ha probado, no puede vivir sin él, si no lo ha hecho, realmente no sabe de qué mongo se trata.

Cree un sistema a prueba de tontos y sólo un tonto querrá usarlo.

Funciona mejor si Ud. la enchufa.

100 lost clusters en el disco.
* 100 lost clusters!
* Arregla un bug, lo corre de nuevo.
* 101 lost clusters en el disco!...

Si los constructores construyeran edificios de la manera en que los programadores escriben programas, entonces el primer pájaro carpintero que pasara destruiría la civilización.

1.) Si la documentación debería existir, no lo hace.
2.) Si la documentación existe, no está  al día.
3.) Sólo la documentación de programas inútiles trasciende las dos primeras leyes.

P: ¿Cuántos programadores hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Ninguno -- es un problema de hardware.