Male chauvinist jokes: Page 2

Una pareja va a visitar un museo de ESCULTURAS EN PIEDRAS. Después de mucho recorrer el novio pregunta:
El - ¿No te parece maravilloso todo esto?
Ella - ¡Si, me encanta! Pero hay algo que no entiendo.
El - ¿Qué cosa mi amor?
Ella - ¿Donde encontraran todas estas piedras con tan lindas formas?

Un marica decide hacerse la operación para transformarse en mujer.
Luego de la intervención, un marica amigo le pregunto si fue muy doloroso.
Le Contestó: Lo que más duele es cuando te reducen el cerebro...

- Adán! (dijo la voz de Dios en el paraíso) ¿Qué han hecho tu y Eva en este día?
- Comimos algo de fruta... (responde Adán dubitativo)
- ¿Habéis comido frutos del árbol prohibido?
- Si, padre (confiesa Adán) comimos frutos del árbol prohibido...
- Y luego, ¿qué habéis hecho? (pregunta Dios)
- Nos amamos sin cesar durante el resto del día...
- ¿Y dónde está ahora tu compañera?
- Descendió hasta el río a lavarse...
- Oh, no! (exclamó Dios) ¡Ahora todos los peces habrán de oler así!

A ti mujer, como desarrollarte

Lista de cursos :

1.- Acepta tu destino: Has nacido mujer.
2.- Como superar la dependencia de tus amigas (con gráficos).
3.- Análisis sistemático del hábito de mear juntas.
4.- Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios prácticos).
5.- ¿Qué ocurre al montar en el coche ? Técnicas básicas de aparcamiento.
6.- Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra (con diapositivas panorámicas).
7.- ¿Por qué agobiar a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
8.- Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre.
9.- La caja de herramientas: esa gran desconocida.
10.- Supervivencia parte I: ¿Dónde esta la rueda de repuesto?
11.- Supervivencia parte II: ¿Cómo cambiar la rueda? (se requiere certificado de haber aprobado la primera parte).
12.- Supervivencia avanzada: Comprueba el aceite del coche (para matricularse se requiere seguro médico).
13.- El por qué de la somnolencia del marido tras el coito.
14.- ¿Qué ocurre con tus pechos? Tu y la gravedad (análisis práctico).
15.- Tu y la depiladora, enemigos irreconciliables.
16.- El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografías).
17.- ¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer.
18.- El teléfono. Cuando decir basta.
19.- Conoce tu hábitat natural: la cocina.
20.- No obligues a mentir a tu marido: Evita preguntar (¿Cómo me queda?, ¿Estoy guapa?...)
21.- ¿Por qué no fingir el orgasmo?. A el no le importa.
22.- Aprende a ser sincera. Tu también te tiras pedos (Terapia de grupo y prácticas).
23. ¿Escaparates? ¿Como pasar de largo?.
24. Tu y la obesidad: El chocolate engorda.
25. Un día de compras (I): la tarjeta de crédito y su límite.
26. Un día de compras (II): ¿Por qué probárselo todo?. Aprende a ser selectiva.
27. Un día de compras (III): Repartición de la carga (Tu también puedes llevar peso).
28. Acéptate a ti misma. El espejo no miente: tu eres así. Proyección de la película: "La noche de los muertos vivientes".
29. Expedientes X: Tu Madre.

Quod natura non dat Salmantica non praestat.

1. ANALISIS QUIMICO :
Elemento : Mujer.
Símbolo : Mu
Descubridor : Adán
Masa Atómica : Aceptada en 53.6 Kg pero varía entre 40 y 150 Kg.
Frecuencia : Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2. PROPIEDADES FISICAS :
1.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
3.- Se derrite si se le da un trato especial.
4.- Se vuelve amarga si se le usa incorrectamente.

3. PROPIEDADES QUIMICAS :
1.- Tiene gran afinidad por el Oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2.- Absorbe grandes cantidades de substancias caras.
3.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol.
5.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4. USOS COMUNES :
1.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2.- Puede resultar de gran ayuda en la relajación.
3.- Agente limpiador muy efectivo.

5. PRUEBAS :
1.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
2.- Se torna verde cuando se coloca junto a una muestra mejor.

6. PELIGROS POTENCIALES :
1.- Altamente peligrosa salvo en manos experimentadas.
2.- Es ilegal tener más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

7. TRATAMIENTO :
Son dos categorías de condiciones patológicas:
1.- MUJERITIS AGUDAS: por el cual el único tratamiento conocido es el retiro total.
2.- MUJERITIS CRONICA: en este caso un banco amable, un abogado imaginativo y un juez masculino son paliativos posibles, pero el tratamiento es inevitablemente lento.

EN TODO CASO CONSULTE A UN CARDIOLOGO DE INMEDIATO

-Si = No.
-No = Si.
-A lo mejor = No.
-Lo siento = Prepárate.
-Necesitamos = Yo quiero.
-Es tu decisión = La decisión correcta es obvia.
-Haz lo que quieras = Te vas a arrepentir.
-Necesitamos hablar = Necesito quejarme y ladillarte.
-Claro... ve = No quiero que vayas.
-No, no estoy brava = Claro que estoy arrecha.
-Estas tan atento esta noche = ¿Sólo piensas en sexo?.
-Se romántico, apaga las luces = Tengo celulitis en el culo...
-Esta cocina es tan incómoda = Necesito una casa nueva, miserable.
-Quiero cortinas nuevas = ...y alfombras, muebles, papel tapiz...
-Cuelga el cuadro allá = ¡¡Coño, que lo cuelgues allá!!.
-Escucho un ruido = Me di cuenta que te estabas durmiendo.
-¿Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.
-¿Cuánto me quieres? = Hice algo hoy que no te va a gustar.
-Estoy lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen programa en la televisión.
-¿Tengo el fundillo gordo? = Dime que estoy bella.
-Tienes que aprender a comunicarte = Di que estás de acuerdo conmigo.
-¿Me estás escuchando? = (Muy tarde, estas muerto).
-¿Ese era el nene? = Parate de la cama y cargalo hasta que se duerma.
-¡No estoy gritando! = Si estoy gritando, porque esto es importante.
-Lo mismo de siempre = Nada.
-Nada = Todo.
-Nada, en serio = Es que de verdad eres un cara de culo.

¿Como se llama a la mujer que perdió el 95 por ciento de sus facultades mentales? Viuda.

¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días?
El sueldo del marido. :-) ¿A que es verdad?

- Mi esposa es un Ángel..
- La mía vive...

- Le compre un collar a mi mujer...
- No, yo la saco suelta.