Miscellaneous jokes: Page 9

Este era un tipo que va a a la casa de su novia para conocer a sus suegros y pedirle la mano en matrimonio a su hija. Cuando el tipo llega y toca a la puerta le atiende el suegro y entonces le dice :
¡Buenas noches!, mire yo soy el novio de su hija... y bueno... venia a hablar con usted porque deseo casarme con su hija y...eeeste.., usted sabe necesito de su permiso.
Entonces el suegro le dice : -"Ok, pase, adelante". Comienzan hablar y el suegro le pregunta: -"Bueno, y ¿con qué tipo de base económica piensa usted sustentar a la nueva familia ?"
Esteeee..., bueno yo soy ya graduado de ingeniero pero no gano mucho, sin embargo como yo tengo conocimiento de que usted y su esposa trabajan y ganan buenos sueldos,...bueno...yo pensaba que de ahí podríamos pagarnos la luz, la comida, etc. ud. sabe, ¿no?
El suegro lo mira medio raro y le pregunta: -"...Y dígame¿dónde piensan vivir cuando se casen? ¿Usted ya compró una casa me supongo?
El tipo contesta: -"...no exactamente...yo pensaba que...bueno...el primer año de matrimonio su hija y yo podríamos vivir aquí, total esta casa es grande y además yo con lo que gano no me puedo comprar ahora un apartamento..."
El suegro lo mira con cara de arrechera y le pregunta: "Dígame y usted ¿tiene carro propio? Porque tener carro es muy importante. "No. Pero como usted tiene tres carros y solo usa dos...bueno...yo pensaba que podría usar uno de esos hasta que pueda comprarme uno propio".
El suegro le siguió preguntando cosas y se seguía arrechando más y más a medida que el tipo le seguía contestando con la misma frescura, cuando de pronto entra la suegra y su esposo dice: "Mi amor, menos mal que llegaste. Te presento al novio de nuestra hija...El Señor Gallina.
Entonces el tipo lo mira desconcertado y dice: "Un momentico señor, ¿cómo es eso de Señor Gallina?
"Bueno mijo, porque por lo que veo vos lo único que vais a poner es el huevo !"

BUENA ACCIÓN
La maestra le pregunta a los niños: "vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de Semana."
A ver Pedrito, tu primero. "bueno maestra ayer ayude a una viejita a cruzar la calle." Muy bien, dice la maestra.
A ver Juancito, tu que hiciste. "yo lo regale comida a un pordiosero." muy bien, dice la maestra.
A ver jaimito tu que hiciste. Yo evite una coñaza y una violación , dice jaimito. ¿Cómo es eso, pregunta la maestra?
Bueno, dice jaimito: la convencí

Resulta que llega un hombre, montado en su burro, al prostíbulo del pueblo en busca de placer. Lo atiende la Madama y le dice que en ese momento la única mujer disponible era la cieguita.
Éste, accede al servicio, pasa a la habitación, cumple con su deseo y al terminar le dice a la cieguita que va a pasar su amigo.
El hombre hace entrar a burro a la habitación con el mismo propósito, al finalizar el hombre, le abona el servicio a la mujer y se despide de ella, antes de alcanzar la puerta de la habitación, la cieguita le dice:
- Vengan cuando quieran, Ahh y dígale al de la campera de cuero que la próxima vez no le cobro nada...

Ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir...
¿Y qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo?

¿Pues no, nadie se ha muerto por trabajar, pero para que tentar a la suerte?

No puedo creer que me condecoren.
Yo creía que era necesario conducir tanques y ganar guerras. (John Lennon)

El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo agradezca.

Tu número de la suerte es el 3552664958674928. Estate atento.

"La pluma es más poderosa que la espada"
Pero para eso inventaron la ametralladora...

Solía ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.

Ya nadie va allí, esta siempre lleno de gente.

Hace falta dinero para hacer dinero... necesitas un modelo de billete para falsificarlo.

El sol nunca se ponía en el imperio español.
Pero sin embargo, salía todas las mañanas...
Debía hacer un calor de espanto.

El béisbol consiste en un 90 % de inteligencia, y la otra mitad esfuerzo físico.

Veni, Vedi, Visa.
Vine, vi, compre.

Ese tipo piensa por infección; agarra las ideas por contagio.

¿No es curioso que la misma gente que se ríe de los echadores de fortuna se tome en serio la economía?

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿que comen los humanitarios?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos?

Si un gato cae siempre de pié, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría si le atásemos a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y lo tirásemos al aire ?

¿Por qué en los Estados Unidos hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si está prohibido beber y conducir?

Modestia: el arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de él.

ORGANIZACIÓN: Nada funciona, pero todo el mundo sabe por qué.
PRÁCTICA: Todo funciona, pero nadie sabe cómo.
TEORÍA: Lo sabes todo, pero nada funciona.

"Ojalá  tengas una vida interesante."
Maldición tradicional china.

Es una suerte que vayas lento, porque estás yendo en sentido contrario.

¿Por qué la Luna es más útil que el Sol?
Porque de noche nos hace más falta la luz.

Si tienes que ajustar linealmente algo, usa sólo dos puntos.

El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo más probable es que tú tampoco los tengas.

Un elefante pregunta a un camello:
¿Por qué tienes las tetas en la espalda?
¿Extraña pregunta..., dijo el camello,
...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara...

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!

-Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.  

-Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
- ¿Qué haces aqui tan solita, ratita?
- Y le contesta la otra:
- Nada, esperando un ratito...

¿Qué le dice la coca-cola al bollicao?
- ¿Quieres coca?
- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

¿Cuál es la máquina de hacer Antonios?
- Antonio Machin

¡Oye! ¿Cuál es tu nombre de pila?
- Energizer

¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas

Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí, es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido.

- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME"
- No mamá, te juro que es baba.

- Doctor, doctor, ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante.

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
- ¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?

Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta... El taxista grita, pierde el control del coche,casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- Muchas veces.
- ¿Y entonces que mira?
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza.

El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...